PNS.. masa depan aman= IQ jongkok

hahahahaha,,,, halo2,,, selamat datang (lagi) di catatan gw yang gila

Ups, jangan terusin bagi yang males baca.. Soalnya tulisan gw panjang n lebar nih...

Kalo panjang kasihan ibuknya, kalo lebar kasiahan bapaknya .. wkakkaka (hah... gak ada hubungannya)

sebelumnya, maaf klo ada yang tersinggung karena judul gw.

gw sama sekali tidak bermaksud menyakiti hati siapapun, karena istri gw juga calon PNS.

so, gw cuman ingin, banyak orang berpikir lebih gila.

orang pinter,,, wah dah banyak banget orang cerdas,,, juga ada dimana-mana

seperti orang bodoh yang diperlukan supaya orang pinter bisa disebut pinter.

negeri ini kurang rakyat gila,,, biar negeri ini bisa disebut waras.

***Pertama

oke, pasti, gw jamin 99% rakyat indonesia menganggap pekerjaan paling aman adalah menjadi PNS. bener?

klo jawab enggak, pasti gengsi mo bilang iya. wakakaka

hellooowww,,,,,

aman yang bagaimana maksudnya????

aman dari segi penghasilan? gajinya tetep?

bukannya klo gajinya tetep,,, malah itu ga aman ya??

sori, otak gw kebalik, alias gila, jadi sori klo aneh,,, wkwkwkw

gaji tetep itu malah ga aman donk,,, kita mo kerja sekeras apa juga,, hasilnya segitu aja kan??? so percuma donk,,,, kerja capek-capek hasilnya segitu-segitu aja,,,

bedakan dengan dagang! klo yang tadinya kita cuma buka toko, terus meningkat jualan juga pake gerobak biar bisa menjemput konsumen. hasilnya nambah kan??? makin berkeringat makin banyak hasil,,, ya ga???

sekarang yang lebih aman mana??

PNS apa dagang?

***Kedua

masih PNS???

soalnya klo kita males-malesan hasilnya juga tetep.

itu ya? wkwkwkw

terlalu banyak orang pinter, cerdas dan waras mengambil pola pikir seperti itu.

itulah yang namanya SAMPAH NEGARA.

hanya bisa menikmati pemberian negara tapi ga bisa memberi kenikmatan untuk negara.

mau di bilang SAMPAH NEGARA??

apa mo dagang aja? emang ada pedagang yang jadi sampah negara??

walaupun pedagang kecil, itu pahlawan negara. dia bisa hidup bukan dari pemberian negaranya.

so, masih menganggap PNS lebih aman??

***Ketiga

masih!!!!!!!!!!!!

soalnya ada pensiunan!!

wakakakakakakaka ngakak abiz ane denger ini,,,

pede amat bisa hidup mpe pensiun?? ha?? yakin umur bisa lebih dari 55??

makanan aja ga suka sayur,, sukanya ayam yang di goreng tepung,,,, burger yang kejunya banyak,,,,

minumnya? air putih??? halah ga jaman!!!! minum tuh yang bersoda,,, biar bisa terbang!!!!!!

klo abis makan ga ngrokok?? hah lidahnya pait!! lagian ga keren,,, hahaha

yakin bisa kerja mpe pensiun??? nyadar hoy,,,,,,, wkwkwkw

umur manusia makin lama makin pendek,,, makanya jangan nunggu tua klo mo sukses,,, ntar ga nyampe tua? sia-sia donk hidupnya,,,

so? masih mau berharap uang pensiun???

lah, klo mau,, dagangnya diperbanyak, diperluas,,, utamakan kepuasan pelanggan,,,

gedenya uang pensiun ga bakalan seberapa dibanding dengan hasil yang didapat dari memberikan tenaga yang lebih dalam berdagang.

bahkan klo pelanggan dah ga bisa ke lain hati, bukan cuma uang pensiun yang di dapat, rejeki buat anak turunan dah disiapkan.

nah lo! masih menganggap PNS lebih aman??

***Keempat

masih!!!!!!

soalnya gaji PNS pasti naik, minimal tetep. klo dagang bisa turun.

justru karena penghasilan bisa turun, maka saat itulah dia bisa lebih dekat dengan Penciptanya.

ya kan??? klo rugi pasti langsung berdoa,,, "Ya Allah,,, semoga daganganku laris,,,, hasilnya meningkat,,,," justru saat penghasilan turunlah Tuhan lebih senang. karena jarang ada hamba yang menyapa-Nya ketika penghasilannya naik.

so, kalau ga mau penghasilan turun, gampang koq, sapa Dia kalau penghasilan lagi naik.

karena PNS ga pernah turun penghasilannya,,, makanya banyak yang lupa ma Dia,,,

biar inget lagi, caranya bukan dikurangi penghasilannya,,, tapi mungkin dengan:

1. pengeluaran yang tiba-tiba jadi banyak. mungkin karena anak sakit, mobil rusak, rumah ancur kena gempa, istri minta berlian segudang dan masih banyak lagi pengeluaran yang entah kenapa tiba-tiba penghasilan menjadi terasa makin dikit.
2. dibiarkan korupsi. karena dengan korupsi, dia pasti akan terkena imbasnya.dan setelah kena imbasnya itu, pasti dia akan ingat dengan Tuhan yang telah mengijinkannya korupsi.

dan ingat, harta yang didapat oleh PNS adalah dari uang negara yang diatur oleh undang-undang. dan hukumannya adalah penjara.

beda dengan dagang, uangmu ya uangmu, mo diapakan juga bukan urusan negara.

so, mana yang lebih menakutkan? PNS atau pedagang?

***Kelima

Pedagang!!!!!!!!

soalnya pedagang paling segitu-gitu aja, klo PNS kan bisa naik pangkat.

wkwkwkwkw......

buat apa naik pangkat klo yang dapet manfaatnya cuma itu-itu aja? kerja buat anak istri, orang tua, saudara.

mo dari pangkat paling bawah mpe paling atas, jabatan pelaksana mpe menteri, klo yang bisa mendapat manfaatnya cuma mereka.

apa bedanya ma pedagang di pasar tradisional yang hasilnya juga buat anak istri, orang tua, saudara.

yakin hasil jadi PNS bisa lebih besar dari dagang?

***Keenam (

jadi PNS itu, hal yang sangat beresiko, terutama untuk kewarasan hidup.

lah kenapa bisa gitu?)

gemana enggak,,,

pangkat menyesuaikan tingkat pendidikan.

emang tingkat pendidikan selalu sesuai dengan kinerja dalam berbakti pada negara?

ada yang kerja banting tulang ngurus pekerjaan kantor, ada yang belajar banting tulang nyelesaikan kuliahnya buat naik pangkat.

kerjaan selesai dengan memuaskan, yang naik pangkat siapa? yang kuliah kan?

toh kerja rajin ma males penghasilan sama aja,, daripada sibuk kerja, mending sibuk belajar buat naik pangkat? ya ga? wakakakaka

mo naik pangkat karena prestasi, ada sih emang,,,, tapi berapa banyak yang bisa gitu? wkwkwkw,,, formalitas,,, bahkan menyedihkan,, karena banyak yang ga terima dia berbeda dengan yang lainnya. ya, begitulah PNS.

ibarat maen bola, biar harga pemain jadi mahal, pake seragamnya yang bagus,,, ga usah main bagus,, ga usah cetak gol banyak,,, jadi cadangan aja gpp koq, yang penting seragamnya rapih.

konyol ga?? gila ga??

wkwkwkw...

masih mau jadi PNS???

PNS aman???

aman, bagi kami orang gila. yang siap berkutat pada kehidupan yang gila. dan kami siap menggilakan negara ini.

tempat gila seperti ini, hanya untuk orang gila seperti kami. bukan untuk orang waras seperti kebanyakan orang.

sekian.

***Ketujuh

semoga bermanfaat...

untuk temana² yang tersentak, merenung, ataupun kesal dengan tulisan gw, mohon tinggalkan jejak di catatan ini. apapun itu, mo komentar, cacian, emoticon, gw terima. thanks

How To Silencing Your Fart!!!

(wuedeeeehhh judulnya keren amat ya bahasa inggris)

Iya itu sebagai seru-seruan aja sih. Ga tega kalo nulis judulnya gede-gede “Gimana Cara Ngecilin Bunyi Kentut Anda? “. Pokoknya gue yakin, kita sering mengalaminya. Apalagi kalo nanti kan pas mau lebaran tuh, pas kita bertamu kerumah orang, dimana sebelumnya kita sempat bertamu ke rumah orang padang, baru dateng langsung disuruh ke ruang makan, nyobain ketupat pake opor sama sambel goreng ati yg pedes, trus di kasih rendang, sama dendeng balado (euuuhhhh jadi laperr nih) so pasti untuk berikutnya perut kita jadi kembung dan bawaanya mau ke toilet.

Nah kalo kita abis makan langsung BAB di tempat kejadian kita makan KPBTE ( ketupat-pedes bgt-tapi enak) ga enak banget kan, kesanya masakan dia ga enak gitu atau gimana gitu.

Adalah di tempat selanjutnya, dimana lu udah ga tahan banget. Biasanya gejala dah kebelet nahan boker kaya gini : mata sepet, wajah pucat pasi, bibir kering, kuping panas, bulu kuduk merinding, napas cepat, kaki gelisah ga mo diem,udah ga fokus sama obrolan (catatan : kalo lu ngajak ngobrol org yg dah kebelet stadium 6, jangan bertanya hal-hal yang berat-berat, misal : eh lu tau ga, apa alasan pemerintah menaikkan suku bunga BI dan kebijakan apakah yang diambil untuk meningkatkan harga minyak kopra di pasaran afrika? gue jamin deh, dia pasti jawabnya sama semua dan cepet bin buru-buru : iye , pinter juga lu, setuju gue, oke.. oke.. oke…” —ga bangets kan????)

Kalo udah kaya gini dah parahh deh, lu harus segera evakuasi tuh ” pisang goreng selai kuah sate” kalo tidak, celana lebaran lu yang kadang masih ada label harganya bisa kena noda cipirit.

Biasanya kalo lebaran, weseh (WC) yang di siapkan untuk tamu-tamu adalah yg deket ma ruang tamu. Ga kebayang kan lu, kalo lu lagi kembung banget, trus harus BAB sambil kentut dengan suara menggelegar dan sungguh memilukan telinga, udah pasti orang-orang yg di ruang tamu, bisa denger langsung secara jelas, acara “LIVE” secara tidak sengaja…bisa2 lu malu banget kan?

Ini dia tipsnya, dan sungguh simple tapi kadang berhasil kadang tidak, tergantung niat dan amalan 10 tahun kebelakang…

1.Nyalakan keran air, puter pollll…ini untuk mengelabui suara kentut anda

2.Cari barang2 yang bisa di jatuhin (ciduk, ember, kotak sabun, sikat wc,cermin, baskom, tutup wc atau apalah yg penting mengalihkan perhatian orang2 di sekitar)

3.Usahakan jongkok!!! apapun wc-nya , pastikan jongkok!!! karena suaranya biasanya lebih lepas, karena saluranya sedikit lebih merekah ketimbang lagi duduk.

4.Nah ini tips yang paling mujarab, tapi harus pelan2, jangan buru, takutnya bisa2 salah pegang.jadi gini, kedua tangan memegang kedua bagian pantat, pastikan tangan kanan megang bagian kanan juga, jangan cross-line (emang MLM :P) nah udah gitu pas mau kentut, tarik perlahan-lahan ke arah luar, dengan tujuan untuk lebih merekahkan saluran pembungan gas…jangan langsung “dihembuskan” tapi coba sedikit-dikit dulu…

“pessssssssssssss…..pessssssssssfffpphhhhhttt…pret!”

kalo dipaksakan bisa jadinya gini :

“pessshpphh…BROTTTTTTTTTTT!!!!! “

selamat mencoba

“Winners are not BORN, they trained!!”

ps: bagi yang kebelet banget, tetep pake akal sehat anda, jangan kaya gini

Balada Sakit Perut dan Razia Bencong

Ketika sakit perut melanda, ketidak berdayaan kadang muncul tanpa diduga, makanlah makanan yang sehat dan jangan lupa…siapkan selalu celana ganti!!!

Suatu sore yang cerah, Wartono sedang berjuang melawan sakit yang di deritanya.Wajahnya pucat, seluruh tubuhnya keringatan,mata merah,

dan bulu kuduk merinding. Bibirnya kering dan benar-benar tersiksa keliatanya.Juned, teman sekamarnya, datang melihatnya…

juned :”Kenapa lu bow?”
wartono :”gile, gue sakit perut nih, nah 13 kali nih ke wc, parah banget deh bow”
(ini bukan perbincangan antara BOWO BERSAUDARA, tapi bow = bro = brother)
juned: ” wah ntar malem ga bisa nemenin eyke dinas dong bow?”
wartono: “ga tau deh,mudah2an sih bisa, tapi “lolipop” aja, ga berani “ditembak” , mulesnya itu loh bow…kagak naaahaaaaan”
juned : “ya ga apa2, eyke males sendirian kalo dinas, tau sendiri kan, kemaren eyke di rampok, hape BB ama sempak di embat,di pukulin trus di iket di pohon rambutan, dipukulinya sih ga seberapa, yang parah ya pas di iket gitu, eyke dirubung semut rang-rang semaleman”
wartono: “pantesan kemaren ga pake celana 3 hari,sarungan doang….cucian deh loe…oke deh,kita dinas bareng ntar malem. lagian duit dah..cekak nih, kemaren abis kepake buat bayar tukang gali sumur,dari pada kagak mandi bow…”

Matahari telah terbenam.kedua pria itupun mulai bersiap-siap memakai pakaian seseksi mungkin. Dengan bedak yang tebal, dan lipstik yang menor.mereka mencoba untuk mencoba peruntungan mereka di malam yang dingin ini.malam ini Wartono memakai parfum baru.malam itu drescode-nya adalah : YOU CAN SEE (my kelek).

Mereka pun menyetop angkot.posisi duduk pun terlihat asal.penumpang dengan sangat jelas(live), menyaksikan pemandangan yang mangharukan dan mengerikan.gimana tidak, dengan rok mini, dan posisi kaki jegang,seperti sedang nongkrong di warung, semua orang melihat jelas bekas luka garuk di sekujur paha sampai dengkul monyongnya, belum lagi penampakan warna putih,yaitu sempak hing’s, yang mulai memudar dan sangat kendor.

Ditambah wangi parfum yang menyeruak keras-menusuk hidung-memerihkan mata .terasa seperti penyiksaan lahir batin bagi penumpang lain di angkot ciputat-pd.labu itu.

Udah gitu pakaian u-can-see yang membuat orang bisa melihat bedak yang sudah bergrenyel-grenyel menggantung di bulu ketek rimbun seperti semak belukar yang dibakar.sesekali wartono mencoba untuk memainkan bulu-bulu itu dengan “memilin”*) ,sehingga berkali-kali bedak ketek berjatuhan ke lantai angkot.

*) (gerakanya : menggunakan jempol tangan dan ibu jari, objek di letakan di antaranya,di tekan, kemudian di pilin (gerakan memutar dgn menggesek-gesek) sehingga tercipta hasil maha karya yang indah dan sempurna.cocok untuk hiasan dinding dirumah atau pelengkap aquarium)

Malam itu,semua anggota divisi “Ubur-ubur malam” sudah berkumpul.Sebelum beraksi mereka biasanya bergerombol 4-7 orang.mereka telah menentukan area dinas dulu.sebelum memulai, biasanya mereka pemanasan dulu.mulai dari push-up, scout jump, sampai lari keliling mall 6 keliling.

“pemanasan ini penting, untuk menjaga kebugaran saat bersama pelanggan atau berjaga-jaga nanti kalo di uber kamtib” ujar Sutarman alias Ema,ketua area 07 – jakarta selatan divisi “ubur-ubur malam”. Sutarman sendiri pernah mengalahkan 5 petugas yang mengejarnya.Bukan hanyadi ajak adu lari, sesekali pemuda yang memiliki sabuk hitam karate ini berhenti, lalu mengajak tarung salah satu petugas, walhasil dengan kondisi fisik yang prima, ke lima petugas, mendapat bogem mentah secara bergiliran.sehingga pada akhirnya pun mereka menyerah.

Sutarman juga tidak lupa menyiapkan sepatu untuk lari yang selalu di selipkan di pohon pepaya terdekat.

Selain itu, seminggu sekali mereka juga latihan panjat pohon.mulai dari pohon jambu,kelapa, meranggi sampai pohon pete yang tingginya luar biasa.mereka harus bisa mencai puncak pohon dalam waktu 4 detik.rekor tercepat naik pohon pete di pegang oleh Karyadi alias Nancy, yaitu hanya 2,7 detik.wajar, dia penah ikut parkour(keterampilan loncat dan manjat dari perancis). Selain itu juga dari kecil sering manjat pohon kelapa.

Malam sudah larut. Para “bidadari jadi-jadian ini” pun sudah mulai berserakan di jalanan.sebagian masih ada yang makan malam.

Tiba-tiba dari kejauhan polisi mulai menggerebek kawasan itu.Junaidi dan wartono mulai kebingungan.mereka mencari daerah untuk menyelamatkan diri.
juned : “No, Mas Kar mana ya?”
wartono: “wah dia mah sudah naik di atas pohon yang itu tuh…tuh kakinya udah nyampe pucuk”
Terlihat pucuk pohon yang bergoyang, dan sekilas ada sesosok makhluk memakai baju merah disana, telah berpegangan erat dan sambil tersenyum kemenangan yang lebar dan bangga.sudah pasti itu Mas Kar alias Nancy.selamat ya mas, sampai ketemu besok pagi.

Suasana dibawah sana panik.Semua tunggang langgang.gerakan gemulai berubah drastis menjadi sprinter kelas dunia.bayangkan semua otot kaki keluar, betis pun terlihat membesar seketika,walau baju masih warna-warni,sambil berlari dan melompati berbagai ketinggian pagar dan bonsai di jalan, rok pun di angkat sampai ke pinggang.terlihat beberapa tidak peduli dengan sepatu hak tinggi-nya.

Mereka melepaskanya sampil berlari dengan di menendang-nendang ke angkasa.walhasil, banyak sepatu melayang yang memakan korban, ada yang memecahkan kaca gerobak siomay, gerobak bakso, bahkan ada yang nyasar ke dalam rumah makan. Duapengendara motor pun tak luput dari “meteor sepatu” di malam mencekam itu.

Malam itu tidak ada kendaraan yang lewat.angkot pun tidak berani lewat. kurang lebih ada 7 banci yang berhasil lolos.tapi masih dalam pengejaran petugas.di saat panik seperti itu ada tukang bajaj yang nyasar.tak menunggu lama, ke tujuh banci itu pun menyerbu masuk ke bajaj seperti pasukan berani mati menyerbu mobil teroris. Sulit dibayangkan ke tujuh-tujuhnya masuk semua ke dalam bajaj yang sempit.

Mereka berdesak-desakan.suasana sangat kacau.keringat-bedak-air liur numplek ga jelas di tumpukan itu.hiruk-pikuk kian menyaring.di tambah dengan dengus dari suara ngos-ngosan yang semakin keras.ada yang teriak karena terhimpit pahanya.ada yg kejepit kakinya.matanya kena dengkul. Wartono terlihat berada di posisi yang menggenaskan.terinjak di bawah jok.

juned : “ayo bang…buruan dong, bawa kita kemana aja..yang penting selamat dari polisi”
rame-rame: ” iya iya…buruan…gerah banget tau…cepetan dong bang”
wartono : ” aduuuhhh….aduuhh…aku ga tahan lagi nih….
juned : ” sabar No, tahan dulu..
Bang Bajaj : “beresss bosss….pegangan semua ya….

Bajaj di gebeer ngebut sepanjang jalan, rupanya polisi juga mengejar dengan mobil, wah dah mirip kaya transporter.seru banget. tapi sayang pengejaran harus berakhir.Wartono tidak mampu lagi menahan gejolak pencernaan yang memberontak.

” BROBOOTTT…..brobottttTTT….BROBOTTT……SSSHH DUT!!!!!!”

Abang bajaj malah terus menggeber bajajnya dengan menggila….

“WUAHHHHHHH…..STOP STOP STOP BANG!!!! STOP……..BANG TOLONG BANG STOP DONG……WAAAAAAHHHHAA STOOOPPP”

semua penumpang berteriak dengan sekuat tenaga dengan mata sambil menangis, dan bingung apakah harus menutup hidung atau pegangan….bajaj pun berhenti mendadak karena abang bajaj udah di cekek sama juned yang sudah menangis dari tadi.

Wartono : “sorry ya teman-teman….bay de way,ada yang bawa celana ganti ga?”

- tamat *

*ganti celana dulu ya…..